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和高中作弄过自己的老同学聚会,表面云淡风轻,实际上却失眠了

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年初四,受邀到一个高中毕业后从未联系过的老同学家聚会。

说来尴尬,这位同学,高中我们并不怎么熟,这次莫名其妙的 “缘分”,全因一个在外地的共同朋友回家过年,在 “难得一聚” 的气氛下,这位同学自告奋勇邀请到她家吃饭。

对于一个社交通道日渐狭窄的中年人来说,和老同学聚会本来应该是件乐事,但我的体验却比和普通同事应酬还差。虽然不管在群里还是去她家,整个聚会的起承转合都表现得云淡风轻,但聚会完了后反而失了眠。

原以为自己是个神经大条且记性不好、笃定往前走而不往回看的人,没想到,这次意想不到的聚会打开了心底一些难看的伤疤。

我高中时期非常胖,青春期肥胖女生的共性是内向自卑,外在厚脂肪 + 内在弱自我,很容易失去存在感,在别人眼中跟 “憨、蠢、笨、呆” 刻板印象锁死在一起。

自知暗淡无光,所以我拼命学习,像萤火虫拼命维持住一点微光。因为学习好,班上受欢迎的漂亮女生们居然愿意和我一起玩,当时我受宠若惊,后来才懂得原来丑胖女生是漂亮女生天然选择的 “背景板”。

说回这位同学,我们不熟,她是漂亮女生的朋友。她不漂亮,但一双大眼睛很可爱,个性泼辣甚至可以说刻薄,所以当时我有点怕她。记忆中,我的身材和土气是她们的固定笑点,为了表现出我 “开得起玩笑”,为了合群,我只能假装无所谓。

只有一次,我真的生气了。那次我在课本里意外发现了一封 “情书”,从来没收到过这种青睐的我,瞬间心跳脸红,像做贼一样四处张望,把那封 “情书” 偷偷地不知道看了多少遍,惊惶夹杂着惊喜的复杂心理不知道如何形容。

隔了几天,又收到第二封。然而,并没有什么美好爱情等着我,这场突如其来的悸动随着一个作弄把戏变得无聊而无疾而终。想出这个作弄把戏的人,就是这位我不熟的老同学,为了给受欢迎女孩们找新乐子,我又成了那个丑角,在毫无知觉中给她们表演了一场丑女怀春、笨熊忸怩的喜剧。

知道真相后,我结结实实、真真切切体会到了受伤,被人当傻子还要赔笑脸,至深至重地刺伤了自尊心。高中毕业后,大家再无联系,和很多潜力无限的胖女孩一样,我把自己逼成了自律狂,健身习惯从大学到工作到为人妻为人母从未间断,自律和学习,真的能让人充实、快乐且变得自信。

算算时间已经过去 16 年了,三十几岁的生活车轮滚滚向前,十几岁受伤的自尊心不过是车辙上的一道旧伤疤,所以,在提出聚会时,我并没有反感拒绝。只是没想到,这位老同学见面惊呼 “你怎么瘦了那么多”,随后话题就转移到我高中如何如何胖上,整个聚会过程并没有共同回忆青春的亲切感,反而是一种颇有敌意(可能是我想多了)的防备感,仿佛只有我继续过着一身脂肪、活得粗鄙不堪,才是受之欢迎的对象。

期间我没有过多说起我的生活,毕竟不熟,她们聊天的共同话题也只剩那点儿记不清的青春,除此之外便是中年人上有老下有小、事业瓶颈的困境,说着说着,就有暗流涌动的比较。我有种奇异的感觉:同学聚会什么的,当真没什么意思,还不如陌生人寒暄,起码有新鲜感。

回家后我竟然失眠了,脑袋里走马灯似的想起过去,咂摸出一点苦涩的人生况味,同时又燃起希望:既已中年,往后余生,想杜绝一些俗套的捆绑,给自己定具体的目标,一步步扎实走下去,要越过越好!

拉拉杂杂写了这么多口水话,不知道有没有违反组规,写这段感想是为了记录流水线般忙碌生活里的一点感想,以免表达欲流失殆尽,人活世间,渺小如蚁,想留一点认真活过的痕迹,仅此而已。

来源:豆瓣

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